Teksti & kuvitus: Inka Närhi

Eläköön saavutettu tasa-arvo! Nykypäivänä nainen saa olla ja tehdä mitä haluaa. Melkein. Jos pysyy siis tiettyjen raamien sisällä.

Tyttöjen tulee vain oppia pienestä pitäen olemaan välittämättä poikien huonosta käytöksestä. Kiusaaminen johtuu siitä, että ”se taitaa vähän tykätä susta”. Ei tule ollenkaan pahastua, ja itse asiassa pitäisi olla vittu imarreltu kaikesta siitä jahtaamisesta ja tökkimisestä.

Koulussa tytön tehtävä on olla turpa kiinni ja rauhoittaa viereen istutettua vilkasta poikaa. Vitut tytön omasta oppimisesta, sillä tärkeintä on, että poika ei häiritse aivan kaikkia. Tunnetaitojen opettelun sijaan annetaan poikien olla poikia! Kaikki muut opettelevat elämään tämän totuuden ympärillä toivoen, ettei mies syrjäydy, päädy tappamaan itseään tai muita.

Itse asiassa lähtökohtaisesti tyttöjä ja naisia ei tule nähdä ollenkaan ihmisinä vaan ensisijaisesti tissien ja vaginan kautta. Tarkemmin sanottuna äitiys on naisen tehtävä ja kaikki muu on paskapuhetta. Miehet eivät osaa edes opettelemalla hoitaa lapsia, mutta naiset ovat siinä eteviä luonnostaan, koska vagina, kohtu, tissit jne. 

Huom.! Kaikilla naisillahan on sitten luonnostaan kohtu. Sopivuutta lapsenhoidon luonnolliseen taitoon mies perustelee Hesarin haastattelussa sillä, että tuleehan naisten rinnoista maitoa. Jostain syystä mies ei ota kantaa siihen, mistä siittiöt tulevat, mutta ei nyt tartuta kullinvarsiin. Jos nainen taas ei halua lapsia, hän ei vain tiedä vielä haluavansa niitä ja muuttaa kyllä mielensä.

Äitiyden lisäksi nainen tekee myös muita asioita. Nainen muun muassa väistelee miehiä kadulla ja välttelee pimeitä kujia. Joskus nainen mokaa, kulkee väärin pukeutuneena, väärässä paikassa ja näin tulee häirityksi. Tilastojen mukaan suurin syy naisten kohtaamalle seksuaaliselle häirinnälle on naisen oma olemassaolo. Tämä selittyy yksinkertaisella matematiikalla. Seksuaalista häirintää ei olisi, jos naiset eivät olisi missään, tai, no, olemassa.

Kävelemisen lisäksi nainen voi liikkua julkisilla liikennevälineillä. Nainen onkin kehittynyt kovin ketteräksi, mitä tulee istumapaikan vaihtoon sporassa aurinkoisena kevätpäivänä, kun lähelle tulee mies niin sanotusti läähättämään. Perään huutaminen HEI TYTTÖ HEI MÄ PUHUN SULLE jää yritykseksi ja aiheuttaa reaktion kanssamatkustajissa, kun kulmakarvat kohoilevat yksi toisensa jälkeen.

Varmaan nainen erehtyi katsomaan huutelijaa silmiin, kun tällaiseen selkkaukseen päädyttiin. Ei ole ollenkaan väliä, onko yllä toppatakki myssyineen vai pieni biletoppi – pukeutumisesta riippumatta ydinongelma on edelleen naisten röyhkeys olla olemassa. Selvää provokaatiota.

Kaikista turvallisin vaihtoehto liikkumiseen naiselle on autolla ajaminen. Paitsi että naiset eivät osaa ajaa autoa lainkaan, ja ajaa yleensä ojaan. Huom.! Jos mies joutuu vastaavaan onnettomuuteen, se johtuu siitä, että auto on suistunut ojaan, ei siitä, että mies olisi ajanut ojaan. No, ainakin tässä nainen on aktiivinen toimija. Kyllä jossain Eeva omenansa kanssa on ylpeä.

Nainen ei pidä urheilusta. Paitsi jos nainen keskittyy miesten kannustamiseen, ja vieläpä mielellään niin, että fanipaidan värit joukkueen värien sijaan on muutettuna vaaleanpunaiseksi. Onhan vaaleanpunainen väri ainoa keino houkutella nainen urheilun pariin. Unohtakaa naisten aseman parantaminen urheilussa, kyllä tyttöjuniorit voi treenata paskoilla vuoroilla surkeissa tiloissa, kunhan sitä vitun vaaleanpunaista on jossain esillä.

Jos sitten nainen oikeasti pitää urheilusta, se on lesbo. Lesboja ovat myös ne naiset, jotka kieltäytyvät Japen ja Peran tarjoamasta seurasta pubin nurkkapöydässä. Koska lähtökohtaisesti ei ole muita syitä, miksi yhdeksän keskikaljaa mieheen nauttineiden Japen ja Peran jutut eivät kiinnostaisi. Näitä jotain vitun lesboja ei pidä sekoittaa saatanan huoriin, jotka ovat siis naisia, jotka juttelevat Japen ja Peran torjumisen jälkeen muiden pubissa olevien miesten kanssa. Koska mitä helvettiä, jotain tyrkkyjä varmaan.

Joskus nainen käy Tinder-treffeillä miehen kanssa. Silloin nainen jännittää, mahtaako tulla tapetuksi tällä kertaa. Mies puolestaan jännittää, onko treffikumppani rumempi livenä kuin kuvissa. Mies hermostuu, jos kesken treffien vastaat tyttökaverille, että juu, ihan kivaa on ja että olet vielä elossa. Eihän hän nyt ketään raiskaa, on itse asiassa tyhmää ja miestä kohtaan loukkaavaa käytöstä pelätä oman turvallisuutensa puolesta! 

Kunnolliset naiset eivät sitten myöskään harrasta seksiä ensimmäisillä treffeillä, koska silloin on horoperse. Ja jos on kerran horoperse, ei pääse kunnollisiin naimisiin tai jotain muuta konservatiivista binääristä paskaa. Sama sääntö ei tietenkään päde miehiin, koska pojat on poikia ja testosteroni tai jotain.

Mutta ei hätää nainen, vaikka et olisi vielä ihan varma, oletko vitun lesbo vai saatanan huora. Kyllä Jape ja Pera sen kertoo viimeistään siinä vaiheessa, kun käyt vinkkaamassa pokelle, että sinua ei jätetä pyynnöstä huolimatta rauhaan.

Joka tapauksessa, eiköhän tytöt lopeteta lesboilu ja horoilu, ja suunnataan maakuntiin äideiksi ja vaimoiksi. Meidän syytämme tämä huono taloustilannekin on, kun ei ole synnytetty tarpeeksi uusia veronmaksajia. Tulisi sekin saatana hoidettua siinä pullien leipomisen ohessa. Lähdetäänpä siis maajusseille morsiammiksi: siellä ne maalaispoikamiehet jo odottavat. Raukat ovat ihan pulassa tällä hetkellä, kun suku jää jatkamatta, eikä ketään ole hakattavana keittiössä. Vitsi, vitsi, ei ole tarkoitus mustamaalata maalaisia. Kyllä Westendissäkin voi hakata.